Me gustas igual.

Aunque estés despeinado, me gustas igual, aunque estés en pijama y acabes de levantarte, aunque estés enfadado, aunque ya no te vea, me gustas igual.

Imposible.

Lo acepto, la he cagado, he metido la pata hasta el fondo, y ya no he fallado una vez, ni dos, si no que ya van miles de veces. Pero que quede claro que lo he intentado, he intentado hacer como si no existieras, olvidar ese sentimiento llamado amor, he intentado mirarte a la cara y verte como a un amigo .. pero ya ves no siempre se puede hacer lo que uno quiere, he querido hasta olvidar esa increíble sonrisa que hace que me quede con ganas de seguir viéndola siempre, puede que sepa que la estoy cagando, que estoy luchando por algo imposible, se perfectamente que terminó.. pero yo vuelvo a caer una vez más.

-

Hoy no quiero abrazarte. Ni besarte. Ni tocarte. Ni sentirte. Ni verte. Ni quererte. No quiero nada que termine en te. Porque todo eso quiere decir que tiene algo que ver contigo. Sólo aceptaré la excepción que confirma la regla. Hoy voy a esquivarte. Porque el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Y yo ya he tropezado contigo unas quinientas veces. Y no quiero ni una más. Que bastante mal lo he pasado. Bastante tiempo te he dedicado a ti y a tu vida. Y tú no te merecías ni la mitad de mi tiempo. Que mi reloj corre muy rápido. Hoy quiero darme el lujo de sonreír y que no sea por ti.

Dímelo.

Dime todo lo que no quiero oír. Todos mis defectos, las cosas que no soportas de mí. Échame en cara todas las veces que me porté mal contigo, que te decepcioné. Enfádate conmigo, dime que soy una niñata y que a ver si algún día maduro. Dime lo que verdaderamente piensas de mí. Pero después de eso, hazme un favor, solo uno; dime que me quieres, pese a todas las verdades que me has dicho.

...

Cada día me levanto y pienso ''Hoy lo voy a ver y quizás me sonría''. Cada canción que escucho me recuerda a ti. Como me gustaría volver a experimentar el sabor de tus besos, volver a soñar despierta, volver a sentir tus caricias. Pero se suele decir que las cosas que más importancia tuvieron en tu vida no se repiten dos veces.

(L)

¿Que por qué me gusta? No lo sé. Quizá por sus ojos. Esos ojos que me hipnotizan. Tal vez por su sonrisa. Esa sonrisa que me hace reír pase lo que pase. Por su boca, sus labios, su sabor… Por sus pequeñas manías. Esas que tanto me desquician y que a la vez me gustan tanto de él. Como morderse el labio o toquetearse el pelo cada dos por tres. Sus brazos. Esos brazos que desearía que me abrazasen a cada hora. A cada minuto. A cada segundo. Su pelo. Demasiado perfecto. Demasiado hermoso para ser realidad. Sus obsesiones. Aquellas por las que no vive y tanto coraje me dan, simplemente porque no puedo hacerlas realidad o porque yo no entro en ellas. Me gusta por su seguridad. Esa que me transmite con solo pensarlo. Y por su inseguridad. La que me asusta y me da escalofríos. Por cómo camina. Por ser distinto de los demás. Por no dejarse influenciar y ser siempre él mismo. Su sinceridad. Por su complicidad. Porque con su simple hola, hace que se me pongan los pelos de punta y los nervios me coman viva. Realmente no sé por qué lo quiero como lo quiero. Pero si fuese necesario, lo gritaría a los cuatro vientos. ¡TE QUIERO!

Perdoname si te quiero.

Disculpame si me quedo mirandote fijamente,si notas un atisbo de esperanza en mis ojos al mirarte,si de pronto descubres que te espero en cada esquina mientras observo tu silueta a lo lejos,si me pierdo en cada parte de tu cuerpo, perdoname si pienso constantemente en ti, te ruego que me disculpes si deseo que tus labios me busquen, que me beses en cada calle y que me tengas solamente a mi, y por favor perdoname si te quiero.

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Tal vez la culpa es de los dos pero el castigo es para mi y de nuevo he pensado que quizas sea mejor hacerse a un lado y aunque ya te habia olvidado se muy bien que lo peor aun no ha llegado.

Nadie como tú

Decidí abrirme al mundo, y conocí a algunos chicos más. Algunos de ellos estaban bien, pero ninguno de ellos era tú.

-.-

Hoy nuevamente soñé contigo, que nos abrazábamos y besábamos libres en una plaza...que nuevamente eramos felices ¿A dónde quedaron esas miradas indiscretas? Aún recuerdo esas palabras románticas que entrelazabas con sonrisas. Aún recuerdo esos secretos, esa complicidad de miradas, ese hermoso romance que vivimos juntos. Esa hermosa sensación de no poder sacarte de mi mente.Esos mensajes nocturnas y esas llamadas de buenos días.¿A dónde fueron los momentos felices?¿A dónde se fueron los besos y las caricias?¿A dónde se fue el amor? No se porque hago preguntas, se que no tienen respuestas. No se porque aún te escribo, se que jamas lo leerás.No se porque aún te quiero, se que tu jamás me corresponderás.

Ni te lo imaginas.

No sabes cuanto te extraño, cuanto te necesito, no tienes idea de la forma en que necesito tus brazos acunando mis sueños, no puedes imaginar cuanto extraño tu voz susurrándome en la inmensidad de la oscuridad...jamas podrás imaginar la forma en que te quise, en que magnitud te quiero y cuando podre llegar a quererte...

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Me siento una completa loca cuando hablo contigo en mis sueños, me siento completamente irracional cuando te pido consejos en mi mente, me siento totalmente patética cuando te cuento mis secretos en la oscuridad...y me siento completamente enamorada cuando veo tu sonrisa tras una cámara..

..

Y es que llega un momento en el que me canso de decirle a tu foto todos mis sentimientos. LLega un momento en el que pienso que no debería de costarme tanto expresar lo que siento ..Y es que a veces me siento cobarde,sí,cobarde. Cobarde por no tener el valor suficiente para agarrarte y darte un beso. Realmente, me cuesta entenderme a mí misma.

Quizaas...

Siento que me hace falta algo. Alguien. ¿Es posible extrañar a quien quizás nunca haya existido? Es como si te aplastaran, moldearan y trituraran. Todo de una vez. Y no sé si debo gritar, llorar o tal vez solo quedarme así, tal cual. Porque no es que no lo haya notado, claro que no. Sino que hoy la ausencia ha dolido más. Es que hay tantas penas que no he contado porque solo te las contaría a ti, comentarios que me he guardado esperando por comentártelos a ti, triunfos que no he celebrado completamente, porque no has estado ahí. Y me pregunto si debo comenzar a reemplazarte. Luego pienso en esperar un poco más. Pues no quiero olvidarte, ni que me olvides. Quizás ya lo has hecho. Quizás yo deba hacerlo también...

:$

Ya. Puede que sea un poco rara. Un día me verás llorando por los suelos, y al siguiente dando saltos de alegría en lo más alto. Por las tardes puedo ser la más odiosa que conozcas y por las mañanas la más encantadora. Mis sonrisas te pueden embobar, pero tengo miradas que espantan. Habrá días que estaré 24 h contigo, abrazándote, agobiándote, haciéndote reír. Otros, sin embargo, notarás que no estoy aquí, que nada me incumbe y nadie tiene que ver conmigo, esos días te aconsejo que no te esfuerces ni en tocarme. Con el tiempo verás que soy de extremos, que conmigo es blanco o negro, que el gris para mí no existe: o te quiero o te odio, o algo me gusta o no puedo ni verlo, o me da igual todo o todo me influye. También te darás cuenta de que me doy entera a todo, que las cosas, cuando decido hacerlas, las hago dando todo de mi, dejando en ellas sudor y lágrimas. Que cuando lloro, lloro hasta soltar la última lágrima, que cuando río, se me sale toda la fuerza en cada carcajada, que cuando me enfado, lo hago con toda mi energía, que cuando grito, me dejo la garganta y que ...cuando beso, lo hago como si fuera la última vez.

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Porque a veces las cosas pasan y no eres capaz de encontrar un porque. Sabemos que es peligroso creer en la gente, yo ya no lo hago,aunque como bien sabemos hay situaciones en las que todo está fuera de control, lo único que podemos controlar son nuestras propias decisiones , todos sabemos que hay cosas que nos es imposible controlar , y para mi lo es controlar esa adiccion a ti porque si contigo es difícil, sin ti es imposible . Pues ya sabes que si te abrazo más fuerte nos vamos a dar la espalda , por eso soy de las que prefiere vivir no sabiendo lo que va a pasar .El pasado ya no importa, lo que importa es el presente, sólo eso

:/

Soy un desastre, no se me dan bien las matemáticas, odio ir a clase, a patosa no me gana nadie, no sé cocinar, no sé hacer el pino y estoy convencida de que nunca voy a aprender. Pero si hay algo de lo que entiendo en esta vida, es del amor. Saber no es que sepa demasiado, pero con sólo quince años conozco los dos extremos: Sé lo que es que te hagan sentir la persona más insignificante del mundo, y hace un mes, aprendí lo que es querer con todas tus fuerzas a una persona. Es verdad que puedo ser muy retorcida, me puedo enfadar y no respirar, o simplemente te puedo dejar la nariz roja con uno de mis mordiscos. Pero sabes perfectamente que a la hora de querer, no vas a encontrar a nadie igual. Y mucho menos, a una persona que esté dispuesta a dar más de lo que yo llegaría a dar por ti.

...

Es entonces cuando le ves o, simplemente, cuando sabes de él. Y ahi la calle se vuelve vacía, sólo está él, mirándote, sin decir nada y tú queriendo que te diga todo. El inspirar se vuelve difícil, te ahogas, te asfixias si no está contigo. Y el resto te da igual porque.. ¡qué demonios! ¿Qué vale el resto si no tienes lo que quieres? Es ahí cuando tú misma lo fastidias todo. Cuando piensas que él es el que da sentido a tu vida y en realidad está acabando con ella. Cuando piensas que él es quien te ayuda a respirar y en realidad es él por quien no puedes respirar. Cuando piensas que es él el que necesitas y en realidad solo necesitas otros brazos... porque al fin y al cabo, unos amores se borran con otros. Y yo solo necesito una goma de borrar..

Lo improbable es por definición probable.

No existen los amores imposibles ,prefiero pensar que son amores improbables, eso significaría que entre un millón de posibilidades por lo menos una de entre ellas me pertenece y eso me ayuda a no rendirme nunca, a luchar siempre por lo que yo quiero, a creer que me pueden querer tanto como yo he llegado a hacerlo alguna vez.
No lloraré si me dicen que no, no caeré cuando no sea correspondida, y si alguna vez caigo volveré a levantarme, volveré a ser esa chica soñadora que recorre el mundo en busca de ese gran amor, ese amor que la llene de ilusión, de sensaciones nuevas, de pasión, que la llene de cariño y felicidad, que le haga sentir lo que nunca nadie le había echo sentir antes. Un amor verdadero, que le haga olvidar de todo lo malo que pueda pasar a su alrededor y la acepte así, tal y como es.

:O

¿Vale la pena callar un te quiero por miedo a oír un yo no?

^o)

Tenemos esperanzas y sueños pero creemos que nada nos ocurrirá de especial como en las películas, y cuando suceden, esperas que sea algo diferente...más real.

..

No sé nada, ni guardar la ropa. No sé si mi corazón te importa, no sé decir que no a la última copa. No sé si quieres dormir conmigo, no sé si quieres que sea tu abrigo, no sé que cojones hacer contigo..

gracias a él.

Solo sé que hoy tengo ganas de ver el mundo a mis pies y no sentir pena por aquellos que piensan que la vida es una mierda. Quiero crear una historia y ponerle un punto a todo lo demás, salir y saltar en los charcos y reírme, solo reírme de todo y de todos porque, hoy soy feliz. No era tan difícil, lo he podido comprobar. Pero, ¿sabes? ahora que soy feliz, se que fue gracias a él.

:/

Por fin logré olvidarme de ti. Si lo sé, fueron momentos muy bonitos e importantes para ambos, pero es hora de pasar página, y yo lo he hecho.
Fueron tiempos muy duros para mí, lo pasé realmente mal por alguien que no merecía la pena. Pensé que serías diferente a los demás... ya veo que me equivoqué. Pero ¿sabes qué? No me arrepiento de nada, actué como me dictaba mi corazón y por lo menos lo intenté. Creo que no te interesaba, solo te importaba el qué dirían los demás... y ya me cansé. Me cansé de esperarte, abrí los ojos y ahora estoy saliendo de ese bache.
A pesar de todo, no te voy a olvidar, porque fuiste una de las personas más importantes para mí. Que sepas que te quise de verdad, cosa que tú, no entendiste nunca.

!

Te odio, eres insoportable, deja de reírte de mi... ¡desaparece!
-Vale, si me lo dices así, me iré…
-Espera… ¡no!
-No ¿qué?
-Que no te vayas…
-Pero si me lo has pedido tú, además, me odias…
-Sabes que no te odio, que te quiero, que no te soporto, pero te necesito, que me molesta que te rías de mí, pero a la vez me encanta porque demuestras que me prestas atención, y quiero que desaparezcas, pero…
-Pero ¿qué?
-Pero que desaparezcas conmigo…

...

Me encantaría saber lo que va a pasar de aquí a unos años, aunque no pueda cambiarlo. Dónde voy a vivir, con quién. Si seguirán acompañándome las personas que me importa, y ver las que se han quedado por el camino. Pero eso no puede ser, y de momento no veo claro ni lo que va a pasar mañana

a ninguna parte

Por lo que he podido ver de ti... eres de los que se calla cosas que en verdad desearía soltar. Eres de los que, quizá, en algún momento evita una mirada en el momento en el que más hay que retenerla.
- En un día supiste de mí más que mucha gente.
Y sí, ¿sabés por qué no puedo retenerte la mirada? Porque creo que a mí no me pertenece, le pertenece a ella. Y aunque me digas, no puedo evitar no sentirme en parte culpable. Y sí, me callo muchas pero que muchas cosas. No puedo decirte cuánto me importas, porque no tiene sentido alguno. Esto es algo fugaz, no vamos a ninguna parte..

Una parte de mi historia.

Cuando empezamos con toda esta farsa me avían dicho muchas cosas sobre ti, cosas que cuesta imaginar de alguien que no lo aparentaba, así que decidí hablar contigo, de todo aquello, porque confiaba en ti y me suponía que me dirías la verdad, al final me dijiste que todo aquello que avían dicho de ti era más que mentiras, me decías que eras un chico tranquilo, un chico que solo buscaba algo serio con alguien porque tú no eras de los típicos de hoy que va de en flor en flor, como quien dice.

Hice una cosa que me costo su esfuerzo y  tiempo, fue creerte, me había creído todas aquellas cosas que me habías dicho.

Hoy no estoy contigo sé que el único que mentía en todo esto eras tú. Sé que yo también tengo la culpa de dejarme llevar por unas simples mentiras, por alguien en el que confiaba, alguien que me llego a importar muchísimo y que por ti hubiera dado mi vida, pero de errores se aprende.

No me voy a sentir como la mala de la película porque en todo este tiempo tiempo te avía dado lo mejor de mi, te avía dado lo que nunca jamas le dí a nadie, pero te lo di por que te quería y tenia esperanza de un futuro junto a ti. Te di lo mejor de mi y no lo supiste apreciar, tú a mi me distes lo mejor que me avían podido dar, me distes, cariño, amos, confianza, alegrías y demás, pero todo aquello sin sentirlo, que era lo que yo notaba.

Con el tiempo me di cuenta como poco a poco te alejabas de mi y yo hacia lo imposible para que no te alejaras a un más. Un día decidiste apartarte de mi, definitivamente. Con esa decisión me me quedo todo claro lo que tú me querías, porque ¿Como se puede decidir algo así cuándo de verdad quieres a una persona? la respuesta es muy simple, tú nunca me as querido como tú decías y desmostabas y aunque hoy me digas lo contrario no te voy a creer, porque a sido tantas mentiras las que me as dicho que no volveré a confiar más en ti, aunque por dentro me cueste lo suyo.

Después me decías que.. ¿Yo era la mentirosa? ¿Qué estaba todo el día diciendo mentiras? perdona que te diga que yo nunca e mentido sobre mis sentimientos hacia a ti.

Me rió de todo esto porque hoy se la verdad y aun así yo sabionda esa verdad, tienes el valor de seguir mintiéndome. Te digo una cosa todo lo que me avían dicho sobre ti era la pura realidad cosa que no me quise creer, ¿Y lo que me avías dicho tú? era una más de tú colección de mentiras.

Hoy me sigo enterando de más mentiras sobre ti y cada vez me quedo sin palabras. ¿Como puede ser que alguien como tú, con la cara esa de ángel que tienes, eres la persona que no aparenta ser? si no que eres la persona que dicen que eres.

Me siento humillada y engañada por todo aquello que a pasado, estaba viviendo un cuento muy bonito para que pudiera ser real, aveces me preguntaba a mi misma ¿Es real todo lo que esta sucediendo o es una simple mentira como dice la gente? decidí vivir de ese sueño, y e comprendido que vivir de los sueños puede llegar a hacer mucho daño.

Mi amor, solo dime que me QUIERES.

Nunca sabes que a hacer cuándo esta el corazón roto (U)

NO sabes ni que pensar..
Solo le das vuelta a la cabeza que si él vale la pena o no para sentirte tú asi, que si de verdad son uno para el otro. No sabes lo que él esta haciendo mientras tú estas sufriendo por él, no sabes si cambiar o seguir como eres para que todo valla igual que antes, no sabes si luchar o rendirte por ese alguien, simplemente por el miedo del  rechazo.
Despues vienen las tipicas preguntas que te rondan por la cabeza sin parar..

¿El me querra?
¿Me a querido?
¿Por qué pasa todo esto?
¿No sere lo suficiente buena para él?
¿Merecerá la pena luchar por alguien que te a roto el corazón?
¿Me merezco estar asi por alguien que no se preocupa por mi?
¿E sido mala persona con él para que me aga esto?
¿Como estara él?
¿Que estara haciendo?
¿Pensara en mí?
¿Estara con otra?

Todas esas cosas son las que te pasará cuando una persona esta mal por el amor.. (U)